il me parlait depuis plus d'une heure au téléphone, il a crié, joyeux, fou de cette nouvelle énergie qui l'habite : "mais je ne veux pas mourir, moi !!" et le silence s'est installé.
impossible de le rappeler. répondeur.
j'ai eu si peur.
j'ai revécu le drame de mon amour mort. j'ai pensé accident, blessures, mort.
fin.
fin.
je me retenais, je tentais de rester lucide, raisonnable, mais la douleur dans mon ventre était réelle, terrifiante. j'ai supplié le Seigneur de m'épargner, pas une deuxième fois à revivre cette perte-là.
j'ai appelé, laissé des messages... en vain.
il a rappelé alors que je rentrais de la zumba. j'aurais pu pleurer de ce soulagement-là !
on a parlé trois heures.
il se raconte, j'évite d'en dire trop quant à moi. je l'écoute, parfois je m'ennuie mais sa voix est devenue ma drogue. cet homme me plait, me comble, me ravit, me remplit.
je veux le voir, le toucher, l'aimer, m'enrouler autour de lui, le laisser m'envelopper.
il est tout ce que je recherche depuis toujours.
je ne veux pas le perdre.
je veux en profiter.
longtemps.
maintenant il faut que je gère, que je me reconcentre, que je travaille.
et que j'arrête d'avoir envie de me coller dans ses bras, contre sa peau, que j'arrête d'avoir envie de l'embrasser quand il me raconte des anecdotes qui me font rire...
bizarre, j'étais tellement forte de cette envie de célibat, de cette force sportive, de cette sérénité émotionnelle...
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