J71 et J72

j'ai passé deux jours à trier, jeter, réorganiser, on bureau, les placards, les étagères de livres, ma chambre. ce fut épuisant mais tellement satisfaisant et du coup, je ressens la même chose émotionnellement : envie de me débarrasser de ce qui est inutile, me surcharge, m'encombre et n'a finalement pas beaucoup d'importance.
évidemment, je fais allusion à ces histoires de mecs tellement bizarres. hier soir Christophe a envoyé un message disant qu'il me faisait un coucou au milieu de sa soirée, style il passait une longue soirée. je crois qu'il était avec ses enfants; je n'aime pas parfois sa façon de penser qu'il vit des choses incroyables. ma copine Christine me dit que c'est juste qu'il a envie de partager chacun des moments qui'l vit mais moi je m'en moque.
et puis ce matin il a envoyé un message disant que ces premières pensées vagabondaient vers moi, et que je lui manquais tellement que ça lui donnait le vertige. j'ai détesté lire ça, parce qui'l ne veut pas qu'on organise une rencontre en dehors de ses missions de travail. alors qu'il aille se faire foutre avec son manque. ça rime à quoi d'être en manque ? ça nous apporte quoi ? ça lui apporte quoi ? alors, comme tous ces papiers que je gardais au cas où, j'ai envie de virer cette histoire qui ne sert à rien. il a parlé de venir me voir à Bordeaux ma semaine prochaine où je serai en déplacement pro, et je suis certaine qu'il ne viendra pas. et ça me fout dans une colère qui'l ose en parler, comme si c'était sûr.
Bruno, lui au moins, il se débrouille pour me voir, il s'organise, il accepte juste un moment passé ensemble.
mais même Bruno, qui s'est coupé les cheveux et qui est super mignon, je dois arrêter car ça ne mène à rien et il tombe amoureux je le sens, mais je sais que ce n'est pas mon genre... enfin je ne peux rien envisager avec lui. et puis, ce n'est pas un bon amant.. et ça, ça ne pardonne pas.
bon, je le savais, je le savais qu'un jour Christophe ne me plairait plus. ça fait ça à chaque fois. et là, c'est arrivé.
de toute façon je n'ai pas le temps et marre de gaspiller le mien avec ces appels incessants et mon attente de quelque chose qui ne se fera pas.
allez, la semaine recommence, on verra ce qui se passe.
ce matin j'ai tenu 16 kilomètres et hier 10. et tant mieux parce que cette semaine je n'ai pas été terrible en sport. demain piscine... il faut que les choses reprennent leur place...

J69 et J70

mes journées sont archichargées, je n'arrive plus à trouver le courage depuis 3 jours de courir le matin de bonne heure. ce matin, je me suis recouchée.
je ne veux plus voir Bruno ni la bande de copains foireux chez qui notre baiser a eu lieu.
je suis connectée en pensée en écrit en paroles (tél) avec Christophe en permanence, et je dois rester clean pour lui.
les autres, Bruno, ce sont des pauvres gens, ils tournent en rond dans leur couple et leur vie, font des soirées alcoolisées et débridées pour se donner l'illusion de vivre encore un peu. mais qui ? rien, des baisouilles ici ou là mais pas de culture de sorties de partages.
j'ai eu peur qu'ils me virent de leur bande, c'est moi qui me retire.
j'ai mieux à faire.
Bruno attend un signe de moi.
il peut attendre. je n'ai pas assez de temps pour le gaspiller avec un amant médiocre, marié de surcroit et sans grand intérêt... il faut que je me reconcentre. que j'arrête de m'éparpiller...
impératif.
je suis trop fatiguée !!

J68

hier, j'ai passé l'après-midi dans une chambre d'hôtel avec Bruno. ce n'est pas un bon amant, loin s'en faut mais il est tendre et caressant et adorable.
il m'a permis de prendre du recul par rapport à Christophe et depuis hier, Christophe et moi ne nous lâchons plus, appels, messages, appels...
hier soir je suis allée à une soirée Meetic avec ma copine, j'ai loupé mon entrainement course à pied, je me sentais légère et heureuse. j'ai parlé avec quelques mecs dont un vraiment chouette mais bon, c'est bon là, je suis au taquet.
je ne sais pas si je recoucherais avec Bruno mais j'ai pris conscience que j'étais super accro à Christophe; il m'a envoyé des photos de lui presque nu, il a une carrure de dingue, larges épaules dos large, grand, charmant...
je craque totalement et je n'aime pas ça.
je déteste ça.
au moins avec Bruno, je suis maitresse du jeu, lui il est à fond, pas moi.
en plus, au niveau boulot, j'ai eu un très bon retour sur un projet rendu et je suis folle de joie.
ce matin, j'ai visité une maison mais ça n'ira pas. dommage.
je sens que je suis en veine. tout me sourit à nouveau si ce n'est ces saloperies de règles qui vont arriver et me font super mal, tout va bien.
il ne me manque plus qu'à voir Christophe à me réchauffer à sa peau à m'enrouler à lui, m'endormir contre lui... j'en crève !

J67

hier, j'ai vu Bruno. il est venu jusqu'à mon travail du lundi pour passer une heure avec moi. il m'a dit qu'il devait bosser dans le coin. c'est certainement vrai mais c'est un drôle de hasard que ça arrive justement un lundi.
peu importe c'était très sympa.
on s'est retrouvés dans un parc et on s'est embrassés comme des ados sur un banc, emboités l'un dans l'autre. on s'est caressés aussi un peu.
il était tellement bien et moi aussi. il dit qu'il pense à moi sans cesse et qu'il revit comme un adolescent, justement. on se touche, on se caresse du bout des doigts et il dit que sa femme ne fait jamais ça. il me fait penser à mon amour mort. il avait lui aussi été privé de cette chaleur tactile qui est la mienne et il en était fou.
Bruno est adorable, mignon comme tout, mais je ne lui dirai pas, parce que je veux garder de la hauteur sur cette histoire.
on se voit cet après-midi. on va aller à l'hôtel afin de pouvoir faire l'amour tranquillement. et j'aime bien cette idée. de me retrouver enfin nue contre lui.
enfin nue contre un homme.
hier soir, ma voisine m'a prêté sa balance et je me suis pesée. je n'ai pas maigri. avec tout le sport que je fais, je n'ai pas maigri. je suis dégoûtée.
j'ai bien l'intention de perdre trois kilos dans le mois à venir.
Christophe m'a appelée ce matin. enfin !
je n'ai pas lu son message envoyé sur Fb et pas répondu à son texto de la nuit. alors il a réagi. enfin !!!
et il a appelé ce matin.
il m'a dit être frustré de cette distance.
qu'il va se rapprocher le plus possible.
qu'on va se voir bientôt.
la semaine prochaine ou l'autre...
entre temps, j'aurais fait l'amour avec Bruno peut-être plus qu'une fois et j'aurais pris le large, émotionnellement.
j'ai eu si peur de le perdre. alors je vais me protéger.
je vais le faire succomber.
je veux qu'il soit vraiment amoureux de moi.
et je veux garder Bruno dans ma vie aussi.
il est tellement adorable. cette relation me plait beaucoup pour le moment...

J66

et voilà c'est reparti, je me renferme, je me mure, je n'ai plus envie de parler, de voir, de contact...
Christophe le mec de Fb n'a pas répondu à mon aveu de déception et j'ai décidé de ne rien commencer avec Bruno. ça va m'attirer des emmerdes et rien d'autre.
en plus, je pense que lui il y met plus d'enjeu que moi, moi c'est pour le fun, lui me parle de voyager ensemble et je ne sais quoi.
je ne veux pas me retrouver avec ce mec un jour sur les bras parce que ça aura clashé avec sa femme. il est mimi mais rien de plus.
c'est Christophe que je veux.
il faut que je me fasse confiance, que je n'intervienne plus jusqu'à ce qui'l revienne. il va revenir, il a dit qu'il était "amoureux" de moi, que penser à moi le rendait heureux... et là, plus de nouvelles.
bon, je dramatise comme chaque fois parce que ses dernières nouvelles datent d'hier alors rien de catastrophique non plus.
mon copain prof de musique, avec qui je suis allée au ciné, me parle de liens qui conduisent mon inconscient à agir toujours de la même façon, même malgré moi, comme des fils qui manipulent les marionnettes... mais quels fils ?
conclusion : j'ai tout replié, je ne m'occupe plus des mecs, je fais silence et retraite.
je ne suis pas faite pour avoir un mec, point barre.

J65

Bruno m'a donné rendez-vous. un rendez-vous furtif juste pour me voir tranquille, rediscuter de cet instant volé où nous nous sommes embrassés, emballés par l'alcool et le délire d'une soirée et dont nous avons gardé un sentiment doux et étrange. quelque chose de différent d'un baiser volé par l'acool et le délire
il a essayé de tenir, d'oublier les sensations que cela lui a laissées, de ne plus avoir envie d'aller plus loin, de ne pas tenter de me revoir mais il n'a pas réussi; un peu plus d'un mois après, le souvenir est resté gravé obsessionnellement en lui.
donc, il m'a réécrit et a fini par me proposer un rendez-vous. hier soir.
on s'est vus dans un chemin de campagne perdu (enfin, bon, il y avait quand même un mec venu roder dans le coin et là, ça craint un peu...) et nous nous sommes embrassés à nouveau, nous avons parlé beaucoup, nous nous sommes encore embrassés.
il n'aurait pas fallu grand-chose pour que ça dérape mais moi je ne me sentais pas.
d'abord parce que je le connais depuis quelques années, que je connais son épouse, que...
en tout cas, j'ai pu, en le voyant de près, me rendre compte qu'il était très mignon, avec de super beaux yeux, très bien foutu, je n'avais jamais remarqué, en fait je ne l'ai jamais regardé ce mec, des bras musclés... bon, par contre il n'est pas grand.
lui, semble penser que cette "aventure" peut devenir sérieuse. moi je sais que non, et j'espère que cela ne créera pas de dégâts.
en fait, je mens, je sais très bien que ça finira en bordel mais il y a une sorte d'excitation à l'idée de ce bordel.
une sorte d'égoïsme satyre de me dire que peu importe l'issue, je me le serai tapée et il aura aimé ça.
en plus, ça m'aide à relativiser pour Christophe, le mec FB.
je crois que de lui, je tombe peu à peu amoureuse et je lui en veux de n'avoir pas cherché à me voir.
je suis même furax, vexée.
alors je lui ai envoyé un message.
j'ai passé la journée loin de chez moi pour le boulot, je suis rentrée claquée, et j'aurais du en fait dormir contre lui. mais il roule toute la semaine, il était crevé, avait besoin de repos. je ne digère pas de ne pas être assez importante pour qu'il ait envie de faire un effort.
alors je lui ai envoyé un message. je le lui ai dit.
je verrai bien sa réaction.
en attendant, je me "console" avec Bruno. et franchement, ce n'est pas dégueu du tout.
je vais même relancer ce type rencontré il y a sept ans qui m'avait sollicitée cet été et proposé d'être mon amant éternel. alors pourquoi pas ? je vais me griser de corps masculins, arrêter de refuser là où je suis tentée, ça m'évitera de m'attacher à Christophe, une chimère virtuelle, un amoureux à distance.
je suis fâchée, c'est sûr mais ça va passer. je vais m'en occuper très rapidement.
et je réfléchis encore : pourquoi est-ce que les hommes ne tiennent pas jusqu'au bout ? pourquoi lâchent-ils avant ?
je n'en sais rien.
je m'en fous.
je n'ai pas envie de me prendre la tête sur ce que je fais, ne fais pas, devrais faire. je prendrai le temps d'y réfléchir quand je serai vieille. et seule. et désoeuvrée..
donc, bref, certainement jamais..

J63 et J64

Bruno m'a recontactée.
et cette fois-ci nous avons décidé de nous revoir, juste nous revoir, boire un verre, marcher un peu et voir si on tente l'aventure jusqu'au bout.
parce qu'il est marié tout de même. et je connais sa femme. et que je ne veux rien foutre en l'air dans sa vie.
mais comme ma vie à moi n'a aucune contrainte, aucun lien, de mon côté je suis clean
du coup, j'ai pris un peu de distance par rapport au mec Fb. Christophe.
nous ne sommes pas du tout appelés hier et je lui ai dit que ce midi j'allais au restau. je sais qu'il me trouve plus distante, alors j'espère qu'il va réagir, être jaloux, avoir peur de me perdre.
il roule toute la semaine pour son job et n'attend que d'avoir une mission vers chez moi pour qu'on se voit. alors tant pis pour lui, je prends un amant, et peut-être même plusieurs.
j'aurais aimé qu'il s'organise juste pour moi, pas en fonction de son boulot.
je suis déçue mais tant pis.
du coup, je me laisse câliner par l'envie tenace de Bruno.
au moins lui, il prend des risques pour moi.
c'est de ça dont j'ai envie, pas d'un truc tiédasse, ou d'un truc à distance, pas d'un mec qui me dit être amoureux, alors que je ne l'ai jamais vu et qu'il ne s'organise pas pour me voir.
Bruno va même essayer de se libérer 5 minutes pour me voir aujourd'hui. car il ne tient plus. alors, évidemment, il habite à côté mais quand même. quitte à ne plus rester célibataire, je veux vivre du "top". alors, Christophe va devoir se bouger, sinon... il arrivera après tous les autres.
mince alors !