J71 et J72

j'ai passé deux jours à trier, jeter, réorganiser, on bureau, les placards, les étagères de livres, ma chambre. ce fut épuisant mais tellement satisfaisant et du coup, je ressens la même chose émotionnellement : envie de me débarrasser de ce qui est inutile, me surcharge, m'encombre et n'a finalement pas beaucoup d'importance.
évidemment, je fais allusion à ces histoires de mecs tellement bizarres. hier soir Christophe a envoyé un message disant qu'il me faisait un coucou au milieu de sa soirée, style il passait une longue soirée. je crois qu'il était avec ses enfants; je n'aime pas parfois sa façon de penser qu'il vit des choses incroyables. ma copine Christine me dit que c'est juste qu'il a envie de partager chacun des moments qui'l vit mais moi je m'en moque.
et puis ce matin il a envoyé un message disant que ces premières pensées vagabondaient vers moi, et que je lui manquais tellement que ça lui donnait le vertige. j'ai détesté lire ça, parce qui'l ne veut pas qu'on organise une rencontre en dehors de ses missions de travail. alors qu'il aille se faire foutre avec son manque. ça rime à quoi d'être en manque ? ça nous apporte quoi ? ça lui apporte quoi ? alors, comme tous ces papiers que je gardais au cas où, j'ai envie de virer cette histoire qui ne sert à rien. il a parlé de venir me voir à Bordeaux ma semaine prochaine où je serai en déplacement pro, et je suis certaine qu'il ne viendra pas. et ça me fout dans une colère qui'l ose en parler, comme si c'était sûr.
Bruno, lui au moins, il se débrouille pour me voir, il s'organise, il accepte juste un moment passé ensemble.
mais même Bruno, qui s'est coupé les cheveux et qui est super mignon, je dois arrêter car ça ne mène à rien et il tombe amoureux je le sens, mais je sais que ce n'est pas mon genre... enfin je ne peux rien envisager avec lui. et puis, ce n'est pas un bon amant.. et ça, ça ne pardonne pas.
bon, je le savais, je le savais qu'un jour Christophe ne me plairait plus. ça fait ça à chaque fois. et là, c'est arrivé.
de toute façon je n'ai pas le temps et marre de gaspiller le mien avec ces appels incessants et mon attente de quelque chose qui ne se fera pas.
allez, la semaine recommence, on verra ce qui se passe.
ce matin j'ai tenu 16 kilomètres et hier 10. et tant mieux parce que cette semaine je n'ai pas été terrible en sport. demain piscine... il faut que les choses reprennent leur place...

J69 et J70

mes journées sont archichargées, je n'arrive plus à trouver le courage depuis 3 jours de courir le matin de bonne heure. ce matin, je me suis recouchée.
je ne veux plus voir Bruno ni la bande de copains foireux chez qui notre baiser a eu lieu.
je suis connectée en pensée en écrit en paroles (tél) avec Christophe en permanence, et je dois rester clean pour lui.
les autres, Bruno, ce sont des pauvres gens, ils tournent en rond dans leur couple et leur vie, font des soirées alcoolisées et débridées pour se donner l'illusion de vivre encore un peu. mais qui ? rien, des baisouilles ici ou là mais pas de culture de sorties de partages.
j'ai eu peur qu'ils me virent de leur bande, c'est moi qui me retire.
j'ai mieux à faire.
Bruno attend un signe de moi.
il peut attendre. je n'ai pas assez de temps pour le gaspiller avec un amant médiocre, marié de surcroit et sans grand intérêt... il faut que je me reconcentre. que j'arrête de m'éparpiller...
impératif.
je suis trop fatiguée !!

J68

hier, j'ai passé l'après-midi dans une chambre d'hôtel avec Bruno. ce n'est pas un bon amant, loin s'en faut mais il est tendre et caressant et adorable.
il m'a permis de prendre du recul par rapport à Christophe et depuis hier, Christophe et moi ne nous lâchons plus, appels, messages, appels...
hier soir je suis allée à une soirée Meetic avec ma copine, j'ai loupé mon entrainement course à pied, je me sentais légère et heureuse. j'ai parlé avec quelques mecs dont un vraiment chouette mais bon, c'est bon là, je suis au taquet.
je ne sais pas si je recoucherais avec Bruno mais j'ai pris conscience que j'étais super accro à Christophe; il m'a envoyé des photos de lui presque nu, il a une carrure de dingue, larges épaules dos large, grand, charmant...
je craque totalement et je n'aime pas ça.
je déteste ça.
au moins avec Bruno, je suis maitresse du jeu, lui il est à fond, pas moi.
en plus, au niveau boulot, j'ai eu un très bon retour sur un projet rendu et je suis folle de joie.
ce matin, j'ai visité une maison mais ça n'ira pas. dommage.
je sens que je suis en veine. tout me sourit à nouveau si ce n'est ces saloperies de règles qui vont arriver et me font super mal, tout va bien.
il ne me manque plus qu'à voir Christophe à me réchauffer à sa peau à m'enrouler à lui, m'endormir contre lui... j'en crève !

J67

hier, j'ai vu Bruno. il est venu jusqu'à mon travail du lundi pour passer une heure avec moi. il m'a dit qu'il devait bosser dans le coin. c'est certainement vrai mais c'est un drôle de hasard que ça arrive justement un lundi.
peu importe c'était très sympa.
on s'est retrouvés dans un parc et on s'est embrassés comme des ados sur un banc, emboités l'un dans l'autre. on s'est caressés aussi un peu.
il était tellement bien et moi aussi. il dit qu'il pense à moi sans cesse et qu'il revit comme un adolescent, justement. on se touche, on se caresse du bout des doigts et il dit que sa femme ne fait jamais ça. il me fait penser à mon amour mort. il avait lui aussi été privé de cette chaleur tactile qui est la mienne et il en était fou.
Bruno est adorable, mignon comme tout, mais je ne lui dirai pas, parce que je veux garder de la hauteur sur cette histoire.
on se voit cet après-midi. on va aller à l'hôtel afin de pouvoir faire l'amour tranquillement. et j'aime bien cette idée. de me retrouver enfin nue contre lui.
enfin nue contre un homme.
hier soir, ma voisine m'a prêté sa balance et je me suis pesée. je n'ai pas maigri. avec tout le sport que je fais, je n'ai pas maigri. je suis dégoûtée.
j'ai bien l'intention de perdre trois kilos dans le mois à venir.
Christophe m'a appelée ce matin. enfin !
je n'ai pas lu son message envoyé sur Fb et pas répondu à son texto de la nuit. alors il a réagi. enfin !!!
et il a appelé ce matin.
il m'a dit être frustré de cette distance.
qu'il va se rapprocher le plus possible.
qu'on va se voir bientôt.
la semaine prochaine ou l'autre...
entre temps, j'aurais fait l'amour avec Bruno peut-être plus qu'une fois et j'aurais pris le large, émotionnellement.
j'ai eu si peur de le perdre. alors je vais me protéger.
je vais le faire succomber.
je veux qu'il soit vraiment amoureux de moi.
et je veux garder Bruno dans ma vie aussi.
il est tellement adorable. cette relation me plait beaucoup pour le moment...

J66

et voilà c'est reparti, je me renferme, je me mure, je n'ai plus envie de parler, de voir, de contact...
Christophe le mec de Fb n'a pas répondu à mon aveu de déception et j'ai décidé de ne rien commencer avec Bruno. ça va m'attirer des emmerdes et rien d'autre.
en plus, je pense que lui il y met plus d'enjeu que moi, moi c'est pour le fun, lui me parle de voyager ensemble et je ne sais quoi.
je ne veux pas me retrouver avec ce mec un jour sur les bras parce que ça aura clashé avec sa femme. il est mimi mais rien de plus.
c'est Christophe que je veux.
il faut que je me fasse confiance, que je n'intervienne plus jusqu'à ce qui'l revienne. il va revenir, il a dit qu'il était "amoureux" de moi, que penser à moi le rendait heureux... et là, plus de nouvelles.
bon, je dramatise comme chaque fois parce que ses dernières nouvelles datent d'hier alors rien de catastrophique non plus.
mon copain prof de musique, avec qui je suis allée au ciné, me parle de liens qui conduisent mon inconscient à agir toujours de la même façon, même malgré moi, comme des fils qui manipulent les marionnettes... mais quels fils ?
conclusion : j'ai tout replié, je ne m'occupe plus des mecs, je fais silence et retraite.
je ne suis pas faite pour avoir un mec, point barre.

J65

Bruno m'a donné rendez-vous. un rendez-vous furtif juste pour me voir tranquille, rediscuter de cet instant volé où nous nous sommes embrassés, emballés par l'alcool et le délire d'une soirée et dont nous avons gardé un sentiment doux et étrange. quelque chose de différent d'un baiser volé par l'acool et le délire
il a essayé de tenir, d'oublier les sensations que cela lui a laissées, de ne plus avoir envie d'aller plus loin, de ne pas tenter de me revoir mais il n'a pas réussi; un peu plus d'un mois après, le souvenir est resté gravé obsessionnellement en lui.
donc, il m'a réécrit et a fini par me proposer un rendez-vous. hier soir.
on s'est vus dans un chemin de campagne perdu (enfin, bon, il y avait quand même un mec venu roder dans le coin et là, ça craint un peu...) et nous nous sommes embrassés à nouveau, nous avons parlé beaucoup, nous nous sommes encore embrassés.
il n'aurait pas fallu grand-chose pour que ça dérape mais moi je ne me sentais pas.
d'abord parce que je le connais depuis quelques années, que je connais son épouse, que...
en tout cas, j'ai pu, en le voyant de près, me rendre compte qu'il était très mignon, avec de super beaux yeux, très bien foutu, je n'avais jamais remarqué, en fait je ne l'ai jamais regardé ce mec, des bras musclés... bon, par contre il n'est pas grand.
lui, semble penser que cette "aventure" peut devenir sérieuse. moi je sais que non, et j'espère que cela ne créera pas de dégâts.
en fait, je mens, je sais très bien que ça finira en bordel mais il y a une sorte d'excitation à l'idée de ce bordel.
une sorte d'égoïsme satyre de me dire que peu importe l'issue, je me le serai tapée et il aura aimé ça.
en plus, ça m'aide à relativiser pour Christophe, le mec FB.
je crois que de lui, je tombe peu à peu amoureuse et je lui en veux de n'avoir pas cherché à me voir.
je suis même furax, vexée.
alors je lui ai envoyé un message.
j'ai passé la journée loin de chez moi pour le boulot, je suis rentrée claquée, et j'aurais du en fait dormir contre lui. mais il roule toute la semaine, il était crevé, avait besoin de repos. je ne digère pas de ne pas être assez importante pour qu'il ait envie de faire un effort.
alors je lui ai envoyé un message. je le lui ai dit.
je verrai bien sa réaction.
en attendant, je me "console" avec Bruno. et franchement, ce n'est pas dégueu du tout.
je vais même relancer ce type rencontré il y a sept ans qui m'avait sollicitée cet été et proposé d'être mon amant éternel. alors pourquoi pas ? je vais me griser de corps masculins, arrêter de refuser là où je suis tentée, ça m'évitera de m'attacher à Christophe, une chimère virtuelle, un amoureux à distance.
je suis fâchée, c'est sûr mais ça va passer. je vais m'en occuper très rapidement.
et je réfléchis encore : pourquoi est-ce que les hommes ne tiennent pas jusqu'au bout ? pourquoi lâchent-ils avant ?
je n'en sais rien.
je m'en fous.
je n'ai pas envie de me prendre la tête sur ce que je fais, ne fais pas, devrais faire. je prendrai le temps d'y réfléchir quand je serai vieille. et seule. et désoeuvrée..
donc, bref, certainement jamais..

J63 et J64

Bruno m'a recontactée.
et cette fois-ci nous avons décidé de nous revoir, juste nous revoir, boire un verre, marcher un peu et voir si on tente l'aventure jusqu'au bout.
parce qu'il est marié tout de même. et je connais sa femme. et que je ne veux rien foutre en l'air dans sa vie.
mais comme ma vie à moi n'a aucune contrainte, aucun lien, de mon côté je suis clean
du coup, j'ai pris un peu de distance par rapport au mec Fb. Christophe.
nous ne sommes pas du tout appelés hier et je lui ai dit que ce midi j'allais au restau. je sais qu'il me trouve plus distante, alors j'espère qu'il va réagir, être jaloux, avoir peur de me perdre.
il roule toute la semaine pour son job et n'attend que d'avoir une mission vers chez moi pour qu'on se voit. alors tant pis pour lui, je prends un amant, et peut-être même plusieurs.
j'aurais aimé qu'il s'organise juste pour moi, pas en fonction de son boulot.
je suis déçue mais tant pis.
du coup, je me laisse câliner par l'envie tenace de Bruno.
au moins lui, il prend des risques pour moi.
c'est de ça dont j'ai envie, pas d'un truc tiédasse, ou d'un truc à distance, pas d'un mec qui me dit être amoureux, alors que je ne l'ai jamais vu et qu'il ne s'organise pas pour me voir.
Bruno va même essayer de se libérer 5 minutes pour me voir aujourd'hui. car il ne tient plus. alors, évidemment, il habite à côté mais quand même. quitte à ne plus rester célibataire, je veux vivre du "top". alors, Christophe va devoir se bouger, sinon... il arrivera après tous les autres.
mince alors !

J60, J61 et J62

je ne sais plus quoi penser. il devient silencieux dès que je reparle d'une rencontre possible ce weekend et en même temps, il envoie des messages laissant suggérer qu'il est tombé amoureux.
bien sûr, il roule beaucoup toute la semaine et me rejoindre ce weekend serait encore très fatiguant, mais je ne peux m'empêcher de me dire que si vraiment il était amoureux, il ferait cet effort. il ne cesse de me parler du moment où il viendra par chez moi, et de ce temps qu'on pourra partager mais peut-être cela tombera à un moment où moi je serai en déplacement, ou la semaine où j'aurai mes enfants, ou... ce weekend ça aurait été possible. mais loin pour lui.
je ne veux plus rien projeter, et si je croise un autre type pour une nuit qui me plait suffisamment, je dirai oui.
voilà.
j'ai la sensation qu'on fait déjà partie de la vie l'un de l'autre, il me dit que lui aussi, la sensation aussi que je le connais, que je vis avec, mais tout cela reste platonique. qu'adviendra-t-il quand on se verra, quand on se touchera, s'aimera, s'embrassera ?
je n'ai aucune appréhension, je crains juste de ne pas savoir rester investie par cette histoire.

heureusement, j'ai mon sport qui ne me déçoit pas. hier soir entrainement course à pied et ce matin j'ai couru à 5h30, 10 kms, bien plus vite que d'habitude.
je commence à sentir mes jambes qui s'élancent, accélèrent, courent. très agréable cette sensation de maîtriser son corps, de le sentir. je ne cesse de me dire qu'au moins, le sport ne fait aucune promesse en dehors de ces objectifs que je me donne. et comme ça s'améliore, ça me fait du bien.
j'ai maigri, je le sens vraiment.
il faut que je me pèse que je constate sur la balance la différence que mon corps vit.
et j'ai plein de belles choses pro, ça continue.
je m'impose, je change à ce niveau-là aussi.
alors, pourquoi rester branchée sur cet amour à distance qui ne me fait même pas jouir en direct ??

c'est peut-être la meilleure façon de rester une célibataire épanouie ? aimer à distance, platoniquement...

vivement mon futur amant !!!

J58 et J59

je me suis sentie envahie, trop "accro" en même temps à ces longs échanges téléphoniques, un temps précieux que je perdais à écouter ses histoires, parce que c'est essentiellement lui qui parle, de ses ex-nanas, de ses soucis passés, de..., gaspillant ce temps précieux dont je manque tant, alors que ma vie se charge de belles choses.
je n'avais pas les enfants mais je n'ai pas pu en profiter pleinement parce que je passais entre deux heures et quatre heures par jour au téléphone avec lui.
cela a, qui plus est, généré cette frustration de ne pas se voir, se toucher, s'aimer en vrai, et cette cruelle constatation pour moi de ce manque que je veux éviter de voir au quotidien.
bref tout ça était trop, et pas forcément trop bien.
j'ai demandé à ce qu'on fasse un break. argumentant un boulot à finir (toujours pas fini d'ailleurs) et la présence de mes enfants. je crois que ça l'a touché. négativement.
il n'a pas été très présent, par messages, est resté distant et hier cela m'a manqué et je me suis inquiétée pour la suite de l'histoire alors que le premier jour j'ai juste eu la sensation de mieux respirer.
alors j'ai envoyé des messages et je l'ai appelé. j'ai craqué. mais distant il est resté.
alors aujourd'hui pas un mot, rien, pas un message FB, pas un texto, j'ai fait silence radio. et j'ai passé une journée merveilleuse. avec les enfants, j'ai appelé ma soeur, ma fille aînée, j'ai été au marché, fait le ménage, fini l'installation de ma chambre, digéré tranquille les 10,3 kms que j'ai faits hier avec mon ex-mari, course officielle en partenariat avec le lycée militaire d'Aix où je me suis éclatée...
bref, je suis en phase de désintoxication complète et là, je crains le pire pour lui car si je vais jusqu'à l'amputation, ce sera fini...
alors qu'on était à deux doigts de se voir, de s'aimer, de commencer réellement une histoire.
ce matin à 6h il m'a envoyé un message FB car il pleuvait fort chez lui, dans lequel il me racontait dans le menu détails ce qui'l a cuisiné pour des amis venus manger chez lui hier soir. rien d'autre. c'ets nul, ça non ? moi je l'ai trouvé bidon pour le coup.
pourtant je sais qu'il a exactement tout pour me faire craquer.
alors bon, demain une nouvelle semaine démarre, j'ai proposé qu'on se voit vendredi soir dans sa maison dans les Cévennes, au début il était super emballé et ensuite il n'a plus réagi comme si cela ne le tentait plus. du coup, je ne vais plus en parler on verra.
Thomas, le type sympa rencontré en Suisse, me propose qu'on mange ensemble quand je vais venir sur Paris en décembre, et franchement, si à ce moment-là, rien n'est fait avec le mec FB, je me laisserai tenter...
je suis un vrai cour d'artichaut, c'est grave, moi je dis.
en tout cas, entre le club de course à pied vendredi soir et les 10 kms hier, je suis accro à mon sport. demain, je reprends la piscine. youpi !!!

J56 et J57

il me parlait depuis plus d'une heure au téléphone, il a crié, joyeux, fou de cette nouvelle énergie qui l'habite : "mais je ne veux pas mourir, moi !!" et le silence s'est installé.
impossible de le rappeler. répondeur.
j'ai eu si peur.
j'ai revécu le drame de mon amour mort. j'ai pensé accident, blessures, mort.
fin.
fin.
je me retenais, je tentais de rester lucide, raisonnable, mais la douleur dans mon ventre était réelle, terrifiante. j'ai supplié le Seigneur de m'épargner, pas une deuxième fois à revivre cette perte-là.
j'ai appelé, laissé des messages... en vain.
il a rappelé alors que je rentrais de la zumba. j'aurais pu pleurer de ce soulagement-là !
on a parlé trois heures.
il se raconte, j'évite d'en dire trop quant à moi. je l'écoute, parfois je m'ennuie mais sa voix est devenue ma drogue. cet homme me plait, me comble, me ravit, me remplit.
je veux le voir, le toucher, l'aimer, m'enrouler autour de lui, le laisser m'envelopper.
il est tout ce que je recherche depuis toujours.
je ne veux pas le perdre.
je veux en profiter.
longtemps.
maintenant il faut que je gère, que je me reconcentre, que je travaille.
et que j'arrête d'avoir envie de me coller dans ses bras, contre sa peau, que j'arrête d'avoir envie de l'embrasser quand il me raconte des anecdotes qui me font rire...
bizarre, j'étais tellement forte de cette envie de célibat, de cette force sportive, de cette sérénité émotionnelle...

J52, J53, J54, J55

il a écrit que je lui avais manqué. deux jours en flottement dans nos messages, rien de vraiment "coupé", juste un flottement. mais pour lui, l'évidence est apparue. je lui manquais. il était devenu accro.
alors il a avoué, ce qu'il ressentait, ce qu'il pensait de moi, ma pertinence, mon caractère, ma finesse d'esprit, mon corps qu'il devinait sculpté et bien fait... il m'a dit avoir pensé à moi tout l'été, en permanence...
et le cap a été franchi.
avec le mec de FB.
on s'est appelé. on s'est parlé.
des heures.
chaque jour.
matin.
et soir.
ça en devient obsédant, ça me bouffe et je n'avance plus. même physiquement, mes joggings sont amputés. je souffre physiquement. je rêve de nos corps à corps, de m'endormir contre lui, de faire l'amour avec lui, de nager, marcher, rire, parler en tête à tête avec lui.
il semble être comme j'en ai rêvé. beaucoup de choses en communs, beaucoup de différences. un beau vécu, des souffrances et mes mots l'aident à dépasser cette rancoeur de cette souffrance.
il me voit comme son ange. il est ma montagne.
sa voix et chaude et chantante. elle coule en moi quand je raccroche, elle circule dans mes veines, elle m'habite. il m'habite. je ne sais plus rien faire qu'attendre ses messages, ses appels. je suis ridicule, ça me gonfle.
il voulait venir ce soir, me voir. son emploi du temps ne le permet âs. on se verra peut-être vendredi dans dix jours. peut-être. deux nuits ensemble. la confrontation à la vérité.
je veux juste embrasser sa bouche, sentir son sexe rentrer en moi, sentir ses mains caresser mon corps... je veux jouir par lui, me remplir de lui, lui donner du plaisir. ne plus me décoller de son corps.
pourquoi est-ce que je ne peux pas vivre un truc normal ?
une simple rencontre, une évidence, un bonheur simple ?
je vais devoir attendre à chaque fois des semaines avant de le revoir ?

J51

il y avait ces visages devant moi, ces yeux noirs qui m'évitaient mais m'observaient à la dérobée. c'était à l'époque où "il" était encore vivant, mon amoureux et ces gens-là me disaient bonjour, parlaient avec moi.
évidemment, les choses ont changé et je sais ce que beaucoup d'entre eux pensent.
j'avais fini par me faire une raison, par tirer un trait sur tout cela, mais hier, leurs regards, leur simple présence... pas facile.
du coup, je l'ai revu lui, parlant, tellement gentiment, à ceux qui étaient venus pour lui. disponible, patient, délicat. j'ai revu son grand sourire enfantin sur ses mains grand ouvertes, j'ai entendu sa voix.
ce fut terrible. j'avais réussi à me soigner de tout cela et hier, pouf, plongeon à nouveau.
je me suis alors rendu compte que c'était à cause de moi qu'il était mort, que c'était de ma faute et que je ne valais pas cela. cet homme était si précieux pour tous, tout le monde l'adorait, il était promis à un grand avenir. et il est mort. alors que moi, pauvre sauterelle insipide et sans avenir, j'ai survécu, je suis vivante et je ne fais rien de grand de ma vie, je n'ai pas un avenir incroyable, je ne rends pas heureux des milliers de gens comme il le faisait. ce n'est pas juste. de nous deux, j'aurais du être celle qui devait mourir, il devait rester vivant pour tous ces gens qui l'aiment et ont besoin de lui.
je comprends leurs regards noirs et les reproches qui, même s'ils ne sont pas dits, sont là, au bout de leurs lèvres.
je comprends.
et je suis tellement désolée de tout cela.
tellement.

J50

ce matin, il m'a laissé un message sur FB "je t'adore"... comme on était sur un mode "déconne", je ne sais pas si c'est une boutade ou un gentil mot déguisé...
finalement pas de messages téléphoniques mais des messages FB, encore.
je me sens bien physiquement.
ce matin après le jogging et avant la douche je me suis plantée devant le grand miroir de la chambre d'hôtel (je n'en ai pas chez moi) et j'ai été surprise de me trouver pas si mal que ça. mon corps tient la route malgré mes 46 ans, alors je ne dois rien lâcher, et surtout pas le jog et la piscine. d'ailleurs je vais aller nager à midi, puisque j'ai une pause de deux heures. et demain je retournerai courir. faut que je modèle mon corps, que je le muscle sérieusement, que je devienne une super sportive. compétente. parce que j'avoue que les joggings sont assez difficiles en ce moment. au bout de cinq kilomètres mon corps me fait mal, mes cuisses, mes reins, mes genoux. alors je finis les cinq derniers en tirant la langue. ce matin j'ai même failli me crouter. mes pieds se sont défaussés... rattrapage in extremis.
c'est étrange, je ne sais plus bien qui je suis, où je vais, quels sont mes objectifs. je ne prévois plus rien, ne construis rien. je vis et survis au gré des journées et des propositions, des projets.
ce n'est pas vraiment fiable ça, mais je ne sais pas faire autrement.
je me sens inconsistante.
je me retire même de ma tête. j'oublie plein de choses, je ne sais plus bien ce que je veux ou non. je me détache et m'attache trop facilement.
peut-être que je suis en train de perdre la boule ?
peut-être...

J49

ouh la la ! je deviens accro au mec de FB, c'est grave. je ne pense qu'à ses messages, sur FB et sur mon téléphone. il me fait rire, il est cultivé, il est gentil...
je me suis mise à rêver de lui, je suis obsédée par notre rencontre.
ça devient débile... ça tombe bien parce que je suis partie en Suisse et qu'on devrait ne plus s'envoyer de messages, ça va me faire du bien de faire un break...
il faut que je décroche de ce type. et dire que je ne l'ai pas encore rencontré... qu'est-ce qui va se passer ? est-ce qu'on va se plaire ? est-ce que le courant va passer pareil ?
je rêve de m'endormir contre son grand corps de 1m85, sa stature de maître nageur. de sentir ses longues mains de pianiste sur mon corps.
il va me rassurer ce type je le sens, me dorlotter, me faire rire, on fera la bagarre et aussi l'amour et on se fera des balades en moto et on se retirera dans sa maison des Cévennes, j'écrirai au calme et il ira faire sa vie.
on s'est dit qu'on partirait ensemble au Maroc, est-ve que ça va se faire finalement ?
la super célibataire, je te jure !!
bon, sinon, Bruno n'a toujours pas fait signe et c'est con parce que ça m'aurait aidé à décrocher de l'autre.
y'a un mois j'étais dans le même état pour Gilles, le beau dos de la piscine... certes, on ne s'envoyait pas des messages toute la journée mais je fondais littéralement sur lui et là, c'est sur un autre.
demain je vais voir un tas de gens, un tas de mecs... pourvu que je craque sur l'un d'entre eux pour oublier le maître nageur !
pourvu !

J46, J47, J48

ouh la ! c'est la rentrée, ça se sent, j'ai du retard dans mes articles.
car oui, ça y est tout le monde a repris le chemin du boulot. la grande a testé la fac à Strasbourg, les autres leur bahut habituel. la maison va être plus calme. et en plus cette année on va mettre en place la garde alternée. je devrais souffler un peu. mettre à exécution mes projets.
n'empêche, c'est une nouvelle ère qui débute, un changement dans notre zone familiale et je ne sais pas comment ça va évoluer, comment je vais prendre tout cela. quelle en sera l'issue ?
ma tortue est morte et ça occasionne un grand chagrin pour moi. c'est terrible. je me sens pas capable de m'occuper d'une bête, d'une plante, de rien... je me dis qu'elle n'a pas eu de chance de vivre avec moi, que ce n'est pas juste pour elle. et que j'adore cet animal, sa lenteur, sa sagesse et sa grosse carapace qui est si belle. on l'a enterrée avec mon fils.
je crois qu'il serait temps d'avoir une chouette maison avec un chouette amoureux et souffler, me poser.
je n'ai pas eu de nouvelles de Bruno et j'avoue que ça m'étonne car je sais qu'il pense à moi. attend-il que je l'appelle, lui fasse signe ? ce n'est pas possible, c'est lui l'homme marié. peu importe, ça m'aide à m'éloigner de cette idée que je dirai oui s'il me contactait.
et puis, avec le mec de Fb, on s'écrit tout le temps. hier c'était de jolies formules autour d'auteurs classiques, c'était très beau.
pourvu que je le rencontre un jour...

J44 et J45

cet homme a tout pour plaire : il fait de la moto, il aime d'ailleurs les belles motos, les répare, les soigne.

il fait la cuisine, prépare des savoureux petits déjeuners, a du goût pour les mets raffinés. il connait mon thé préféré. il est maître nageur, donc c'est vous dire s'il aime nager et s'il est bien foutu. il connaît les marques de fringues sympas, lit, a de la culture, a des amis, a une maison dans les Cévennes, ressemble à Mel Gibson au même âge, il est drôle, s'amuse à la bagarre, est attentionné, gentil, grand, ah oui, j'ai oublié ce détail important : il mesure 1m85. il n'a pas l'air d'avoir de soucis d'argent.

alors qu'est-ce qu'il fout tout seul ?

pourquoi n'a-t-il pas d'amoureuse ?

moi je ne dis rien, mais comme j'ai l'air de lui plaire, si quand on ira se boire un coup ensemble, ça le fait, je ne résisterai pas, c''est certain. je me vois déjà m'endormir enroulée derrière lui, ou lui enroulée autour de moi.